7 motivos pra não querer ir para o céu

Eu faço questão de dizer que vou para o inferno, pelas coisas que eu já fiz, que eu sempre faço e que ainda farei ;D


E tenho certeza que vocês também vão querer me acompanhar não só pela minha excelentíssima presença mas pelos motivos abaixo:

1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas.

O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo.
Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes.

Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo asa, sim SÓ asas serão batidas.

2º - Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º - Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…


4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo??
Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também??
ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º - Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto…
Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º - Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog?
PORRA NENHUMA!
Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º - Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a faculdade nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU.
Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.






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Como Irritar Um Médico

Estou mais sem tempo do que parece. @-@ Talvez agora que trocou o meu horário de trabalho eu poste mais vezes..
Só atualizar minha reserva de bobagens.
E o meu estagiário tirou férias pelo jeito.. e pelo jeito vão ser permanentes ¬¬ Enfim.. Vamos ao post da semana:


01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança ...

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

Essa do atestado eu usava direto, mas pra faltar as aulas de Educação Física da escola. O legal é que nunca tinha um motivo aparente pra isso, só a preguiça e falta de coordenação motora.

Top10 - As pesquisas mais estranhas dos últimos anos

Para relembrar os estudos que, por vezes foram considerados estúpidos, outras vezes apenas estranhos, conheça as dez melhores ou piores pesquisas que venceram o IgNobel (prêmio que é dado para a descoberta científica mais estranha do ano), entregue em Harvard pela primeira vez em 1991, segundo o jornal britânico Telegraph:

1. Massagem retal digital, cura para os soluços (Medicina, 2006)

Nos dias de hoje, as pessoas estão habituadas a beber um copo de água para curar o soluço, mas a pesquisa sugere que, para os soluços intratáveis, um simples dedo até o “fundo” pode fazer maravilhas.
Não está claro, no entanto, se o tratamento deve ser administrado sem aviso prévio.
Ironias à parte, os soluços podem ser um verdadeiro problema para os doentes e este tratamento curioso pode ser melhor que os fortes medicamentos usados freqüentemente.

2 - Defecação dos pinguins em até 40 cm (Dinâmica dos Fluídos, 2005)

Os pesquisadores Victor Benno Meyer-Rochow e Jozsef Gal venceram o prêmio por calcular as pressões geradas durante o processo de defecação dos pinguins.
Em suas conclusões, os investigadores disseram:
“Se o animal escolhe a direção deliberadamente quando decide expulsar as fezes ou se isso depende da direção do vento são questões que precisam ser abordadas em outra expedição à Antártida“.

3 - Necrofilia homossexual entre patos (Biologia, 2003)

O prêmio foi para a documentação do primeiro caso cientificamente registrado de necrofilia homossexual na espécie pato real.
“Próximo ao pato obviamente morto, um outro macho, que montou no cadáver e começou a tentar copular com grande força”, constatou a investigação na época.

4 - Taxa de suicídio com música country (Medicina, 2004)

Um estudo indicou que a taxa de suicídio nas cidades dos Estados Unidos é maior onde a música country é tocada nas rádios.
Além disso, a música country, conforme a pesquisa, devido aos temas que aborda, provoca “modos de suicídio, dado que retrata problemas comuns à população suicida, como discussões conjugais, abuso de álcool e alienação provocada pelo excesso de trabalho”.
Depois disso, muitas pessoas passaram a temer o poder das canções de Billy Ray Cyrus.

5 - Pulgas entre cães e gatos (Biologia, 2008)

Uma equipe de investigação liderada por Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola de Veterinária de Toulouse (França), demonstraram que as pulgas saltam mais sobre os cachorros do que sobre os gatos, em artigo na Veterinary Parasitology. De certo modo, a pesquisa não foi inteiramente inútil:
Agora as pessoas sabem que as chances de serem mordidas por pulgas são maiores ao se comprar um cão.

6 - Striptease, lucro e menstruação (Economia, 2008)

Cientistas da Universidade do Novo México, nos Estados Unidos, sugeriram que os lucros de uma dançarina de striptease dependem de seu ciclo menstrual.
Se a pesquisa for realmente verdade, do que será que os dançarinos dependem para aumentar os ganhos mensais?

7 - Ratos não falam japonês e holandês (Linguística, 2007)

Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, da Universidade de Barcelona, na Espanha, conquistaram o curioso prêmio ao demonstrar que os ratos algumas vezes não conseguem distinguir entre frases nos idiomas japonês e holandês, faladas na ordem correta e as mesmas frases quando são ditas na ordem inversa.
Porém, o objetivo inicial do estudo era o de encontrar semelhanças nas falas entre bebês humanos e outros mamíferos, a fim de determinar a evolução comunicativa.

8 - Baunilha no esterco de vaca (Química, 2006)

Pesquisadores do Centro Médico Internacional do Japão desenvolveram uma forma de obter extrato de vanilina (aroma e sabor de baunilha) do esterco de vacas.
A pergunta que ficou para o público foi a seguinte:
Quem seria capaz de comer essa raridade?

9 - Picapaus não precisam de aspirina (Ornitologia, 2006)

Por que os picapaus não têm dores de cabeça?
Essa pergunta foi respondida pelos cientistas Philip May e Ivan Schwab.
Esta espécie, que chega a bater com os bicos nos troncos das árvores mais de 12 mil vezes ao dia, possuem crânios preparados para minimizar impactos.
Além disso, um mecanismo faz com que os olhos dos picapaus não saiam das órbitas durante os choques contra os troncos de árvores.

10 - Queijo é bom repelente contra mosquitos da malária (Biologia, 2006)

Na próxima vez que você for à África, não se incomode levando repelente de insetos ou redes contra mosquitos: basta ter um belo queijo Limburguer e deixá-lo fora de sua barraca.
No prêmio de Biologia, o vencedor foi um estudo que descobriu a atração do mosquito da malária ao cheiro do queijo Limburger.
Os cientistas sugeriam também que a atração, não é somente pelo cheiro do alimento, mas também pelo odor dos pés das pessoas.

E ainda não descobriram a cura para o câncer.. Por que será hein?

Hellboy 2 - O Exército Dourado

Ontem foi estréia no Telecine Hellboy II e fui extremamente feliz ficar até meia noite vendo esse filme, já que o I foi o melhor filme desse gênero 'demoníaco' que eu vi.


Vou fazer um breve aqui para o assunto não parecer flutuante.

Para quem não conhece, Hellboy é o protagonista das histórias em quadrinhos criadas por Mike Mignola.

É um demônio encontrado por militares quando ainda era criança, e que desde então vem sendo criado por humanos.

Sua aparência estranha inclui uma pele avermelhada, um comprido rabo e dois chifres, que numa tentativa de ficar um pouco mais “normal” foram serrados por ele próprio.

Ele namora uma garota que domina o fogo (Liz), e seu melhor amigo é um ser aquático (Abe).

Estes “tipos estranhos” são coordenados por uma agência secreta do governo norte-americano, e entre suas responsabilidades estão proteger a Terra de ameaças que fujam dos padrões convencionais.

Ou seja, Hellboy e amigos devem servir de guardiões, ao mesmo tempo em que devem permanecer escondidos, já que seus aspectos provocam mais medo do que afeição.

O esconderijo que eles usam é um caminhão de lixo, mas isso não vem ao caso agora.

Já a trama do II começa quando o Príncipe Nuada, de um mítico mundo paralelo, decide romper um tratado milenar de declarar guerra contra a humanidade.

Para isso, ele precisa acordar o tal Exército Dourado do título, que há milênios encontra-se adormecido. E obviamente Red terá que impedi-lo.
Mas neste processo ele enfrentará alguns questionamentos, como com qual dos dois lados – homens ou seres fantásticos – mais se identifica, além de problemas no seu relacionamento e no trabalho.

Vamos começar Spoilando o filme:

1.
Como começa a história confusa:

O tal príncipe aparentemente mau, vê que os seres humanos estão destruindo a Terra ( até ai não é nada tal como ele descobrisse grande coisa) mas enfim, e pelo que eu entendi, eles são cada ele elemento do planeta. Ai, Nuada entra em discussão com o seu pai, o tiozão ( morto) ai da imagem, e o Rei para não fazer com que seu filho disperte o tal Exercito declara pena de Morte ao príncipe.

Nuada tem uma crise de nervos e mata o Rei e todos os soldados. Fim do 1o SET.


2.
A irmã gostosona de Nuada:

Como todo bom filme, tem que a irmã HOT e indefesa do vilão, e ela sabe que o irmão vai fazer cagada e tenta impedir que ele pegue as 3.. ou 4, não lembro, peças da coroa para libertar o exército.


Mostra a peça que fica com você, gatinha:

Boa garota.

Ela também sabe que Hellboy e os outros são os bonzinhos, e fica com eles e rouba o coração do Abe. essa vadia

Já ia esquecendo.
Parte 3.
O personagem meramente ilustrativo que não tem função:


Surge também na equipe para liderar, essa.. coisa que eu não lembro o nome, que mais parece um gás.

Ele é irritante e não bate com nenhum gênio da equipe.

Ele provoca o Red e só sabe dar ordens como um computador.

Não mostrou muita utilidade no filme, já que não sabe lutar.


Alguém ai gostou dele?


Não né. Nem eu.

Parte 4.
Hellboy é pego desprevenido e bêbado, e o Nuada o fere com uma lança du mau que se aproxima do seu coração.


O título diz muita coisa. Basicamente o que tem que saber.

Nuada faz um trato, levando a sua irmã gata que estava escondida com a equipe, e diz que se for pra salvar a vida de Red e ter a garotinha namorada de Blue (Abe),

Eles teriam que levar o pedaço que faltava da coroa até onde estava o exercito dourado adormecido.








parte 5.
A viagem mais confusa que eu já vi num filme.


Assim, eles vão atrás do príncipe maluco e aí parece que o Guillermo del Toro cortou legal um pedaço do filme.

Do nada aparece personagens estranhos, sem sabermos de onde vieram e qual foi o seu passado.

Chegando nessa pedra que na verdade é a passagem, eles são recebidos por uma coisa que basicamente é da cintura pra cima, e pra baixo ele é um pedaço de carroça.

Ele conta mais tarde que perdeu as pernas construindo o Exercito Dourado. Mas nada sobre o que ele é ou o que faz ali ainda.

Ele quer em troca algo para dar passagem, então pede a ponta da flecha no peito de Hellboy. Explicando a situação, ele diz que tem um amigo que pode ajudar.

*Guillermo del Toro pula outra parte do filme*

Parte 6.
O Anjo da Morte salva a vida de Hellboy


O cara torto vai junto com a galera para um tipo de sala, e são recebidos por essa outra coisa sem ficha criminal, só modo de dizer.

Essa coisa mais fofa ai da imagem é o tal Anjo, eu achei ele bem bonzinho pelo título que leva.

Ele tira a flecha do coração do Red, e pede a Liz para falar uma razão para ele viver.

Liz:
Hei, big boy, you have to live, because you are gonna to be a father..

Kyara: *OMG*

HOW THIS HAPPEN???

Fiquei chocada nessa parte.

Parte 7.
Kyara pula alguns diálogos: Encontrando o Príncipe doidão e o Exercito Dourado



Tá né, sempre o coração fraqueja nessas horas e Abe dá a peça que faltava da coroa para Nuada, com medo de que ele matasse a princesa hot.

O exército acorda e quem criou esse bichinhos.. tem que admitir que estava usando drogas por que é mucho legal.




Parte 8.
A luta do século que deixou a desejar.

Assim.. todo mundo esperava que no final, Red pegasse o príncipe e desse A surra nele.

Mas não qualquer surra, uma surra de formar uma poça de sangue no chão.

Isso não acontece.

Ao contré, para não matar a princesa ( já que os dois são unidos, e o que acontece com um acontece com o outro, esqueci de contar essa parte.)
Red só pede o desafia pela Coroa, e então da uns tapas no Nuada e blabla ganha a luta e fim.

No último minuto o príncipe tira uma faca da manga e quando vai atacar Hellboy a princesa sexy tem que salvar o dia, então ela se auto perfura o seu coração e o príncipe psicopata cai de joelhos.

Ai ele da uma lição de moral e fica uma hora falando.. e ai sim ele morre.

No final, Liz derrete a coroa e o exercito volta a dormir.

Ai bem bem BEM no final, os três pedem demissão e acaba o filme.

Resumindo: CADÊ AS EXPLICAÇÕES?


Tipo.. da onde saiu o Anjo lá? por que o agente Meyers não está mais na agência? por que Liz tá com o cabelo liso e curto? por que o cara sem pernas estava lá na ilha? Dá onde surgiu o início do filme, que eu não contei justamente porque eu não entendi o que era aquilo?

Pode-se dizer que o melhor de “Hellboy II – O Exército Dourado” são os impressionantes efeitos especiais, que não ficam devendo em nada à outros blockbusters da temporada, ou a direção segura de Del Toro, que parece estar num parque de diversões, conduzindo com habilidade uma história que, de tão absurda, faz pleno sentido, ou a atuação do elenco principal, encabeçado por Ron Perlman (coadjuvante de produções) e Doug Jones (que também foi o Surfista Prateado de “Quarteto Fantástico 2”, o Fauno de “O Labirinto do Fauno” e um ser místico em “A Dama da Água”… ou seja, o cara tá acostumado em aparecer sob muita maquiagem).

Mas o melhor mesmo é o roteiro, repleto de diálogos bem construídos, raros nesse gênero que beira às produções B dos anos 50, ao mesmo tempo que dosa bom humor e muita adrenalina em porções generosas, sem exagerar em nenhum dos lados.

E a série “Hellboy” pode não ter a mesma magnitude que os seus outros trabalhos, como “Fauno” ou “A Espinha do Diabo” (2001), mas é uma obra à parte, que merece ser vista com igual cuidado e detalhamento.

Apenas deixou as pessoas boiando quando se diz respeito aos personagens novos como o seu passado.







Fora isso, espero que tenha o III
Porque eu AMO uma calça de couro.

Se você rir disso irá automaticamente para o inferno

Essa semana ( quis dizer, algumas semanas atrás) uma noticia tem repercurtido muito nos EUA, a fox News fez uma matéria que mostrava uma mulher que teve serios efeitos colaterais causados pela vacina da gripe. Quando eu digo sérios, digo sérios mesmo, é algo muito raro de acontecer, conforme a matéria indica porem ela adiquiriu Distonia.

''Distonia é a congelação dos movimentos durante uma acção, devido a contracções musculares involuntárias, lentas e repetitivas. Paragem brusca de movimento que pode conduzir a posições anormais e movimentos de torção de todo o corpo ou de algumas partes. Distonia é classificada como uma doença do sistema nervoso.''

Jennings, que era cheerleader e uma corredora ativa, agora tem varios problemas por causa da vacina. Assim que a noticia apareceu na TV o pessoal enlouquecido da internet começou a comentar o assunto….e…como sempre, a primeira piadinha de humor negro apareceu:



Se você rir irá direto para o inferno.

A piadinha de humor negro agora é o video do momento nos Estados Unidos, uns rindo (mesmo que sem querer) e outros querendo matar o criador do Distonia Remix.

Mas como a polêmica la nos EUA foi justamente essa, se foi ou não de péssimo gosto então te pergunto: E você? Riu? tsc tsc...

Admito que eu ri, tá?!?
Não tem como segurar na hora que toca a guitarra e a guria encarna o Demônio.
Mas eu já sabia que a minha passagem já estava carimbada...

Quase ia esquecendo..
Tirei daqui ó, se quiser saber da onde é, abra outra guia =)

Ritmo de feriado!

Semana que vem... segunda feira é feriado... o povo ja marca viagem pra praia...

muita gente ja esta saindo nessa sexta pra ir pra praia...

algumas pessoas ja estão lá...

veja só o exemplo... esse sim ja ta se divertindo na praia!



não sigam o exemplo do coitado eim... veja quantos minutos ele leva pra sair do chão! Tudo por mais um fardo se cerveja... o manguaça boa eim!

I'm a baaad pussy Cat.

Eu sabia que esse dia chegaria mas não pensei que fosse me perfurar a paciência tão cedo.


Já é o segundo Blog que vem me reclamar de que eu não coloco os devidos links de ''OLHEM EU COPIEI DAQUI =) *nome do blog* '' e não acho necessidade de fazer isso, já que os meus post originais nunca foram para lugar nenhum e se foram, nunca ouvi falar do que o que eu criei estava sendo divulgado além disso aqui.

Mas que seja, pessoas recalcadas, eu coloco o link do blog de vocês, já que é tãããão importante assim.

Mas saiba que colocarei apenas 'foi daqui *link*, e se quiserem saber o nome, vão abrir outra guia'.

E saiba que também posso ser tão criativa no ato de escrever introduções e diabos aquáticos, apenas sou uma pessoa bastante ocupada para tal tarefa.

Vão me perguntar como todo ser humano fdp 'então por que criou um blog?' e a resposta será fria e singela:
Porque eu quis e.. há, a minha opinião não depende de nenhuma outra, copiando ou não introduções alheias. Querem comentar, comentem, não querem.. o problema não é mesmo mesmo. Vou seguir com que estou fazendo a 11 meses.

E como toda boa pessoa egocêntrica, I do what I want to do =).

Cansei.
Sem mais comentários.