Convenientemente Ambiguo

Namore um cara que lê

2012-01-12T17:23:00.000-03:00

Namore um cara que se orgulha da biblioteca que tem, ao invés do carro, das roupas ou do penteado. Ele também tem essas coisas, mas sabe que não é isso que vai torná-lo interessante aos seus olhos.

Namore um cara que tenha uma pilha de três ou quatro livros na cabeceira e que lembre do nome da professora que o ensinou as primeiras letras.

Encontre um cara que lê. Não é difícil descobrir: ele é aquele que tem a fala mansa e os olhos inquietos. Ele é aquele que pede, toda vez que vocês saem para passear, para entrar rapidinho na livraria, só para olhar um pouco. Sabe aquele que às vezes fica calado porque sabe que as palavras são importantes demais para serem desperdiçadas? Esse é o que lê.

Ele é o cara que não tem medo de se sentar sozinho num café, num bar, num restaurante. Mas, se você olhar bem, ele não está sozinho: tem sempre um livro por perto, nem que seja só no pensamento. O rosto pode ser sério, mas ele não morde, não. Sente-se na mesa ao lado, estique o olho para enxergar a capa, sorria de leve. É bem fácil saber sobre o quê conversar.

Diga algo sobre o Nobel do Vargas Llosa. Fale sobre sobre as novas traduções que andam saindo por aí. Cuidado: certos best-sellers são assunto proibido. Peça uma dica. Pergunte o que ele está lendo –e tenha paciência para escutar, a resposta nunca é assim tão fácil.

Namore um cara que lê, ele vai entender um pouco melhor seu universo, porque já leu Simone, Clarice e –talvez não admita– sabe de memória uns trechos de Jane Austen. Seja você mesma, você mesmíssima, porque ele sabe que são as complicações, os poréns que fazem uma grande heroína. Um cara que lê enxerga em você todas as personagens de todos os romances.

Um cara que lê não tem pressa, sabe que as pessoas aprendem com os anos, que qualquer um dos grandes tem parágrafos ruins, que o Saramago começou já velho, que o Calvino melhorou a cada romance, que o Borges pode soar sem sentido e que os russos precisam de paciência.

Um namorado que lê gosta de muita coisa, mas, na dúvida, é fácil presenteá-lo: livro no aniversário, livro no Natal, livro na Páscoa. E livro no Dia das Crianças, por que não? Um cara que lê nunca abandonará uma pontinha de vontade de ser Mogli, o menino lobo.

E você também ganhará um ou outro livro de presente. No seu aniversário ou no Dia dos Namorados ou numa terça-feira qualquer. E já fique sabendo que o mais importante não é bem o livro, mas o que ele quis dizer quando escolheu justo esse. Um cara que lê não dá um livro por acaso. E escreve dedicatórias, sempre.

Entenda que ele precisa de um tempo sozinho, mas não é porque quer fugir de você. Invariavelmente, ele vai voltar –com o coração aquecido– para o seu lado.

Demonstre seu amor em palavras, palavras escritas, falas pausadas, discursos inflamados. Ou em silêncios cheios de significados; nem todo silêncio é vazio.

Ele vai se dedicar a transformar sua vida numa história. Deixará post-its com trechos de Tagore no espelho, mandará parágrafos de Saint-Exupéry por SMS. Você poderá, se chegar de mansinho, ouví-lo lendo Neruda baixinho no quarto ao lado. Quem sabe ele recite alguma coisa, meio envergonhado, nos dias especiais. Um cara que lê vai contar aos seus filhos a História Sem Fim e esconder a mão na manga do pijama para imitar o Capitão Gancho.

Namore um cara que lê porque você merece. Merece um cara que coloque na sua vida aquela beleza singela dos grandes poemas. Se quiser uma companhia superficial, uma coisinha só para quebrar o galho por enquanto, então talvez ele não seja o melhor. Mas se quiser aquela parte do “e eles viveram felizes para sempre”, namore um cara que lê.

Ou, melhor ainda, namore um cara que escreve.

Feliz Natal 2011!!

2011-12-24T22:28:00.007-03:00

Quero desejar a todas as criaturas (sociais ou nao) desse universo paralelo um Feliz Natal repleto de alegria, sucesso, prosperidade, amor, paz,chocolate, bichos de pelucia, férias na Disney, namorado rico, orgasmos múltiplos, carro importado, férias na praia, vizinha gostosa, vizinho bem dotado, a morte do Justin Bieber, que as mulheres frutas deixem de ser modelo de beleza, a volta do Charlie sheen em Two and a half Men, um programa melhor do que Roberto Carlos na Virada do ano, enfim, o que fizer cada um feliz é o que se deve desejar com muita sinceridade do fundo do coração e é o que eu estou enviando para vocês!

E com muita satisfação!!

São os votos do C.A!!!!

E por favor, não exagerem na dose hoje.

Food or Glue?

2011-12-04T21:46:00.004-03:00

Tava procurando algo realmente bizarro pra comentar e vi um link no NaoSalvo sobre comida japonesa.

A comida já é nojenta, imagina então a sobremesa.. Tem um link explicando ``como comer`` um tipo de doce sem forma nenhuma. Aí procurei no YouTube outros vídeos do mesmo assunto e fiquei apavorada ao ver que tudo vem literalmente triturado.

Como diria o NaoSalvo:

WHAT??? Como assim? O que diabos tem nessa comida?

Um Pokémon? Esperma do Jaspion? Sério…Só assistindo o vídeo:

Me pergunto muito indignada da vida:

POR QUE AS COMIDAS SÃO EM PÓ??
Por que tudo é TÃO MINÚSCULO????????
Por que não se preocupam em reciclagem com tantas merdas de plástico?????
Por que sempre essa aparência de GOSMA????

VÃO COMER FRUTAS, PESSOAS BIZARRAS!!

Reticências

2011-11-16T21:41:00.005-03:00

Fiquei um bom tempo ( longo) extenso tempo sem postar porque ando passando por uma fase traumaticamente complicada pós-demissão SEM JUSTA CAUSA, aliás tem sim, ``Estágio sem ao menos ter a chance de efetivação, e substituição de outros 2 estagiários no meu lugar.``

Mas enquanto essa perturbada fase de traição permanece atormentando minha mente fico pensando no que postar aqui.

Tanta coisa pra dizer (escrever) e um teclado tão frágil para digitar..
Estou pensando em um módulo resumido do assunto que quero abordar, e enquanto isso vou solucionar o ócio publicando um vídeo de minha autoria (exceto a trilha sonora) que fiz de meus bichinhos peludos e gordos cuti cuti fufifofinho. (só falo assim com animais, crianças fiquem longe de mim.)

Ps. Aumentem o volume, porque a trilha é Elvis Presley - Rubberneckin.

Vomitando arco-íris até eu publicar o segundo vídeo.

Esqueci de dizer, o vídeo está no YouTube também.

S2 para vocês.

E não esqueçam:

Amem os animais, desprezem os humanos hipócritas ( entre outros adjetivos desagradáveis).

Vlog - Eu apoio esta idéia!

2011-09-02T16:41:00.000-04:00

Sei que fiquei tempo demais sem me comunicar externamente com o mundo mas agora vou pensar em assuntos para discutir com meu eu interior e transmitir meus pensamentos para quem quiser ler. ( eu disse ler, porque comentar eu ja to de saco cheio de fdp escrevendo que o link foi copiado de tal blog ou blablabla. A matéria tem que sair de algum lugar e eu não escrevo pra vocês ficarem citando de onde que veio e SIM o que acharam do assunto. Agora parem de me encher o saco e assistam a esse impressionante video de um velho que tem motivos para ficar xingando essa merda de vida e vocês, cidadãos inúteis que ao invés de trabalhar ou comentar algo útil ficam atormentando a minha paciência.

E para dar maiores e definitivas explicações aos putinhos que ficam dizendo ``nhénhé esse link era do Blog nhénhé diz da onde era, tenho que dar o feliz aviso:

Esse vídeo saiu do Youtube e ja foi parar no Haznos que está no Sedentário e Hiperativo que copiou do Cogumelo e sei lá mais que diabos de gente já viu e gostou e apoiou o vovozão, e esta dissipando essa idéia brilhante de parar de reclamar da vida até ter um bom motivo para tal gesto.

Agora se voce sabe que o video era de tal blog, beleza, comenta lá e comenta aqui e para de torrar minha paciência, porque não fui feita para agradar seres humanos.

E outra, não colo link de outros blogs, se quiser procura no Google.

Cat Pedigree

2011-07-16T12:53:00.008-04:00

Vou contar um pequeno fato peludo aqui, que apareceu no portão do prédio onde moro.

Resumidamente, ela apareceu mancando de uma pata, e com os olhos machucados, que um deles nem abria direito, pois havia um corte no canto ( isso eu notei um tempinho depois).
Ela estava tão magra que parecia um desenho animado do Tom & Jerry, quando o personagem vira de frente ele parece uma folha de papel.

Mas enfim, como todo ser humano tem nervos de aço mas um coração muito fraco.. resolvi adotar ela, colocar um nome, dar leite, agua, comida, ração, cama, carinho, medicação.. enfim coisas que voce faz quando vê um animal desprotegido.

Tendo 2 veterinários e zootecnistas em casa ( mommy and daddy) foi mais fácil, e o resultado bem mais eficiente, e essa parte eu quero registrar aqui no Blog:

Antes,

Essa foto eu tirei quando acho eu.. fazia uns 3 dias que estava com ela.

E 15 dias depois.. a mudança foi interessante:

Entao.. essa é Saphira. Uma gata siamesa linda de pelagem cinza e gulosa por ração de aproximadamente 1 ano com belos olhos azuis que alguém covardemente abandonou.

Mas a dona dela agora é muito melhor.. em qualquer sentido que se leia.. rsrs

E finalizando:

Adotar é tudo de bom!

Como se faz amigos?

2011-07-03T17:03:00.009-04:00

Está passando no cinema de minha humilde cidade Piratas do Caribe 4: Navegando em Águas Misteriosas e meus amigos* não estão.. como posso dizer isso sutilmente? disponíveis esse convite.

Acompanhada apenas por minha solidão e a minha tv, comecei a assistir um programa da Multishow chamado ``De Cara Limpa`` apresentado por Fernando Caruso.
(Só por informação, De Cara Limpa passa aos sabados, as 21:30h.)

Por mero fake de destino ele estava debatendo no episódio sobre Amizade.

COMO ADULTO FAZ AMIGOS?

Desde que me conheço por homo sapiens, eu nunca fui boa nisso. Eu passava os intervalos da escola sozinha porque nao tinha nada em comum com as outras colegas para comecar uma amizade ( era aquela época horrivel que o SBT fazia lavagem cerebral nas criancas com novelas infantis retardadas como Chiquititas e sei la mais o que mas EU não caia nessa.)

A regra básica para se começar um diálogo nao é ter algo em comum?

Mundo Infantil inocente

Duas criancas se encontram e :

- Quer ser meu amigo? :D
- Quero. =D
- Legal! =)

*Fundo de arco iris aparece em cena.*

Mundo Adulto

Situação 1:

Voce pára um estranho na rua e pergunta:

- Quer ser meu amigo?
- a pessoa te olha segurando a bolsa ou o celular com mais seguranca e olhando em volta para ver se acha um policial de plantão, com cara de ``Voce esqueceu de tomar seu antidepressivo hoje?``

Situação 2:

- Vamos sair para comer um lanche ou ir no cinema?
- ( pessoa entende e ainda por cima pode até perguntar em outras palavras) A gente vai transar?
- Voce olha com cara de: `` o que foi que eu perguntei mesmo??`` oO

Eu acho uma coisa muito complicada arranjar novos amigos ou pior ainda, entrar em um grupo de amigos no qual voce ja tem um amigo em comum com outras pessoas desconhecidas ( deu pra entender?) porque todo mundo ja desconfia que voce DEVE ter algum defeito e chegou para abalar as estruturas do grupo.

Falo em 2 sentidos:

Sentido 1:
se voce for solteiro, ou solteirA, no meu caso, porque as mulheres ja te encaram como uma possivel ameaca mais ``divertida e mais jovem que pode chamar mais atencao do que eu, e eu vou perder meu lugar atual no grupo de amigos.`` e o mais grave, pode ROUBAR MEU MARIDO/FICANTE/NAMORADO!!
Desculpe a modéstia mas.. voce nao se garante?

A principal solucao é confiança. Nao precisa confiar na nova ``amiga``, até porque voce nao sabe a ficha criminal dela, mas em si mesmo. Se voce é boa no que faz, nao faz sentido ``oque voce tem ao seu lado`` arranjar coisa melhor, certo?

Sentido 2:

Ciumes.
Eu admito que tenho ciumes dos meus amigos e tenho uma explicaçao muito logica para isso:
SE meu amigo(a) tem a mim, porque precisa de outra amiga(o)???????????

Nao tenho tantas qualidades. Mas a imagem de ter outra amiga que pode estar com a sua amiga sem voce estar junto, da uma certa inseguranca. Voce nao sabe se ela é mais divertida que voce.
E se na proxima vez que voce convidar sua amiga ela pode sempre arranjar uma desculpa muito idiota que voce entende de cara que ela nao quer mais voce na rodinha da amizade.

Entao.. como se faz novos amigos sem passar a ideia errada para a pessoa no 1o momento? E ao mesmo tempo mostrar que voce pode SIM, ser um bom amigo?

O mundo está cheio de pessoas perambulando apressadas na rua, mas ninguem se conhece.. PORQUE NAO? Eu sei que da pra ter 1 minuto da sua caminhada pra pelo menos responder um ``bom dia!``.

E quando voce agrega à pessoa o cargo de ``amigo``? Voce conversa todos os dias com uma pessoa. Sempre que passa cumprimenta, diz as horas, fala sobre o tempo, como esta sendo seu dia, o que tem feito, como voce pretende matar sua eventual colega de trabalho chata, mas voce nao sabe nem o nome dessa pessoa.

E se voce perguntar, ela se torna seu amigo?

O video mostra e eu pretendo ( um dia, nao disse que seria em breve) por em prática.

Alguém quer ser meu amigo?
Alguém.. quer brincar comigo?

:)

Divisor Comum

2011-06-17T20:15:00.009-04:00

Esses dias ouvi meus pais discutindo sobre toalhas. Uma bobagem. Frescura por meu pai ter usado a toalha da minha mãe após o banho. Mas não avisou ela.
Ela ficou louca da vida, mas não apenas por a toalha estar molhada ( o que não estava, estava apenas ``usada``) mas porque era a dela.

Fiquei vendo aquela cena encantadora de 2 adultos discutindo sobre uma toalha.

E me fez refletir.. posso escrever um Post sobre isso.. Quantas coisas no dia a dia são ``divisiveis``?

Veja bem, é normal dividir o banheiro (sabe bem que partes do banheiro né), mas não dividir a toalha?

Você divide a toalha de rosto, cara!!!!!

E quanto a escova de dentes? Tá, é meio perturbador eu concordo. Mas voce beija essa pessoa e nao tem nojinho. Então porque nao pode dividir de vez enquando?

Sabontes.

Outra coisa que voce divide mas por qual motivo?
Ok ok.. sabones são ``auto-limpantes``. Especialmente aqueles tipo Protex ou Lifebouy que adoram explicar que bloqueiam 99,999% das bactérias. (Sempre me perguntei o que seria o 1%. Seriam as bacterias mutantes que corroem a barreira antibactericida do meu sabonete X-MEN destruindo minha saude??? E se eu ficar doente, posso entrar na justiça? Seria menos traumático se eles criassem uma edição limitada do tipo `` O sabonete que cria uma barreira protetora contra o 1% do restante das bactérias que nosso outro sabonete não foi capaz de deter!!``)

Enfim, apenas lembre-se na próxima vez que for dividir o sabonete que a pessoa acabou de usar, em .. ``qual foi a última parte do corpo que ELE/A lavou e qual será a 1a parte que EU vou lavar???``

Bateu um certo arrependimento agora né.. Bom, tudo fica mais claro se tiver aqueles pelinhos nele.... ( nesse caso em especial, voce o joga fora, reponha um novo, e por garantia escreva seu nome nele e uma plaquinha de ``zona lisa`` na saboneteira.)

Pensando nessas coisas comecei a analisar:

Voce divide o lençol. Divide o Shampoo. Se for uma casa sem frescuras como a minha, que tem apenas 1 tipo de shampoo e não aqueles `` para tipo de cabelo ressecados pela ação dos raios solares contendo 83 vitaminas.``
Divide.. vejamos o que mais.. A MARGARINA!!

Objetos servem para isso. E pacote de Trakinas.

Coisa mais absurda... a minha mente travou agora.. conclui apenas que meus pais brigam por algo tão idiota.. e depois eu que sou imatura..

Está faltando um pouco de bom senso no mundo, e preocupação naquilo que realmente importa. Para que gastar energia (e tempo e paciência) em algo fútil como achar o culpado da toalha alheia?

Toalhas são divisíveis. Pelo menos no meu banheiro. ( e faço questão disso se o visitante for o cuti cuti da imagem.)

Apenas não aprendi ainda a dividir meus amigos.

Ps. Na imagem é apenas o Google fazendo seu papel.

Pós 12.

2011-06-13T19:20:00.005-04:00

Ontem foi um diazinho ~~filhodaputa~~ cheio de carinho e amor e presentes..
Mas vamos ao lado mafioso do negócio..

Quantas mentiras voce ouviu?
You right, baby.

Quantas mentirinhas voce ouviu ao pé do ouvido ( ouvido tem pé? nunca saquei essa) nesse dias especial?

Tirei essa do Testosterona.

E admitam.. são todas mentirinhas verdadeiras com pernas curtas .. só que depiladas..

Feliz dia 12.

2011-06-12T12:27:00.001-04:00

Love, Kya.

2011-06-05T13:16:00.007-04:00

Hello, my dears..

Quero dar as melhores notícias aos visitantes do Blog porque hoje apesar do frio dessa cidadezinha fdp quero fazer alguns esclarecimentos:

Homem não serve pra nada a não ser pra .. é. E não venha me dizer que não porque É SIM.
Inclusive estava assistindo uma série da Warner Channel, e em um dos episódios ouvi uma frase filosófica: ``O dia em que inventarem um vibrador que mate baratas os homens serão extintos.``

Eu não lembro direito da frase porque passou muito rápido e foi a bastante tempo, mas a ideia básica foi essa. ( Voces pegaram a ideia?)

Lógico, vai ter um engraçadinho tentando salvar a pele dizendo `` elas ainda precisam pra ter filhos.``

Pois já adianto essa questão em 2 maneiras rápidas e eficientes:

1 - Adote um cachorro ( Ai alguem vai me chamar de insensivel. Possivelmente uma mulher, mas se eu for discutir com cada criatura que cruzar na minha frente, o mundo não gira.)

2 - Dinheiro. ( Resume aquela questão em que JÁ EXISTE Bancos de sêmen, e por isso você pode ter seu filho do jeito que voce quer, quando voce quiser sem dar satisfaçoes a ninguém e o melhor, sem precisar de ninguem pra isso. E sem falar que cientistas já estudam uma possibilidade de um dia nem precisar desse intrigante ~~e nojento~~ liquido branco.)

Fiz essa introdução para explicar o porque de eu ter expulso os 2 participantes do C.A.

Um deles já tinha feito uma brincadeirinha muito sem graça e tive que intervir, e agora que eu não tenho mais aulas, (SIM! Estou formada!!) eu irei continuar as postagens, sem estragar a minha marca registrada do textos e matérias, porque já vi que homem não serve nem pra isso. ( Grande surpresa..)

Até mais tarde então.

Obras de Arte na Carteira da Escola

2011-05-21T17:29:00.002-04:00

Quando não se tem lá muita coisa interessante no quadro ~~ou a professora nao foi com aquela roupa sexy de sexta feira~~ o jeito é praticar as habilidades no desenho... na mesa.

Eu só sabia escrever as fórmulas de Física e Matemática na mesa.
Que vergonha ._____.

Bom Final de Semana...

2011-05-14T20:53:00.000-04:00

...e cuidado com os exageros.

OPA ^^

2011-05-07T23:07:00.003-04:00

Eai pessoal.

"Acho" q me exaltei um pouco no meu primeiro post semana passada.

Então venho por meio desta(^^), pedir desculpa aos outros membros da equipe e principalmente aos leitores.

E pra quem pode ter ficado meio perdido com o incidente eu sou o Harry.

Bom, vou postar agora os vídeos ja que o post foi excluído.¬¬'

O post era sobre vídeos demorados mas que acabam entretendo a gente

Até a próxima.

Intimação

2011-05-07T21:18:00.014-04:00

Uruguaiana, 07/05/2011

Intimado: Mauro

Venho por meio deste mandado dar ciência de acusação ao réu de seus atos abusivos neste Blog.
Intimado por comprometer o tempo de permanência desta página virtual com palavras baixas diante da classificação do Blogger, e acusando sua autora pelo uso de métodos vulgares para dissertar e debater assuntos aqui publicados.
Não há nenhuma evidência em seus 3 anos de criação de que a Administradora alguma vez fez uso de palavras chulas, ofensivas e degradantes para redigir seus textos, e mesmo que, diante de imagens mais insinuantes, tarjas foram criadas com o objetivo de evitar quaisquer constrangimento e/ou algum comentário abusivo de seus visitantes.
Este conjunto de Leis deverá ser severamente obedecidas, ou decisões mais penosas serão tomadas.
Informo também que não será aceitos seja qual for, meio de defesa ou justificativa, e que assim, qualquer outro post ortografado pelo réu encontrado fora do contexto geral, e aqui reforçado, do C.A será automaticamente DELETADO pela sua Criadora.
E ultrapassando suas 3 (três) chances de se redimir diante de seus atos, o acusado será automaticamente EXCLUIDO da equipe.

Att,

Kyara Fujigara

Novo escritor 2

2011-04-26T21:16:00.002-04:00

Atento ao aviso da semana:

O C.A tem um novo autor, e eu espero que ele siga o protocolo de postar nas mesma condicões que meu 1o autor.

O nome dele é Harry.

Bem vindo e faça sua apresentação! O que eu duvido que seje tao chamativa quanto a do Dinho.. rs

Não custa tentar, boa sorte e comece a escrever.

Ou desenhar.

O que vier 1o em sua mente não.. pura.

Bjinhos.

Chocolate?

2011-04-24T15:13:00.002-04:00

Hoje é Páscoa 8D Feliz Páscoa, everybody!!

Come on, se apressem!

O coelhinho chegou ;D

Mas vamos colocar alguma coisa útil e cultural por aqui: Então.. alguem pode me explicar porque o coelho é simbolo dessa data já que ele é um mamifero e não poe ovos??

Entao:

O coelho é o símbolo da páscoa em muitos países, porém, pouca gente sabe o por que disso. Diversas histórias e lendas tentam explicar o motivo do coelho simbolizar esta data. Na antiguidade, alguns povos consideravam o orelhudo um símbolo da Lua, e já que a posição da lua determina a data da páscoa, o coelho acabou ficando marcado como símbolo desta época. Os alemães usavam coelhos durante as festividades de páscoa, eles escondiam ovos coloridos e as crianças tinham que acha-los. No século XVII, os imigrantes alemães trouxeram esta tradição para a América. Os egípcios e os germânicos consideram o coelho um símbolo de fertilidade, a igreja católica adotou o coelho para representar a propagação da palavra de deus, ou seja, conseguir mais discípulos, por isso usar o coelho como representante de uma grande quantidade de pessoas fieis à igreja.

Os ovos são a grande sensação da páscoa, apesar do coelho ser um mamífero e não por ovos, a tradição coloca o coelho como o personagem que esconde os ovos das crianças para que elas encontrem as delícias. Os ovos de chocolate substituíram os ovos cozidos que eram pintados e escondidos, como este costume não é citado na bíblia, ele acaba se tornando uma alusão aos antigos rituais pagãos, onde povos da mitologia nórdica ou germânica usavam a lebre e os ovos pintados como símbolos da fertilidade em associação à deusa Ishtar ou Astarte, da fertilidade.
Comercialmente falando, o coelho da páscoa, os ovos coloridos, e as cantigas são o grande trunfo para o consumismo, aquela musica, "coelhinho da páscoa o que trazes para mim?", cai bem melhor no ouvido do consumidor do que, "Lebre de Eostre, o que suas entranhas trazem de sorte para mim?”, que é a versão original da cantiga. A lebre de Eostre era relacionada à lua.

Bem exclarecido.

Amanhã é dia de..

2011-04-23T21:02:00.003-04:00

Só para relembrar..quero que esse/a coelhinho/a me visite logo ~~e lamba todo esse chocolate~~:

Hum...Sobre o que eu estava falando mesmo?

Feliz Páscoa / Happy Easter

2011-04-21T18:05:00.004-04:00

Desejo a todos os meus leitores e escritores pegáveis, uma ótima Páscoa, cheia de ovinhos de chocolate ~~ou não~~ com leite condensado, licor e morango;

Que o coelhinho ou coelhinha realize todas os seus desejos mais profundos..

E deixo ao aberto um convite a vocês:

Feliz Páscoa!!

Love and chocolat, Kya

Itens Sugestivos...

2011-04-19T22:52:00.010-04:00

Olá pessoal.

Como de costume quando uma pessoa Bonita e Gostosa mas muito estranha chega em um local que não é conhecido por ninguém... ela se apresenta^^
Bom... meu Nome é Evandro Ritzel (podem me chamar de DiNhO);
tenho 22 Anos;
faço comércio exterior com a Kyara (como se fosse grande coisa);
gosto bastante de Animais (mais do que de pessoas);
acabei aceitando o convite da Ky, pq desde o início eu gostei muito do blog, e sempre tive umas idéias meio absurdas pra ele. (que ela nunca fez)
e como eu gosto muito dela resolvi dar uma mãosinha. (AH... SÓ PRA DEIXAR BEM CLARO... ELA NÃO ME PEGOU... EU QUE PEGUEI ELA...XD~);
é com o tempo vocês vão me conhecendo aos poucos.

Eu demorei pra postar pq preparei um post bem grande... mas ai me confundi aqui e me ralei...
o que eu preparava pra hoje vou postar sexta.

Mas vamos ao que interessa!!!

Achei a Toalha dos meus sonhos...
imagina alguém entrando bem na hora que você está nestas Posições!
seria engraçado... ( a menos que fosse a sua Mãe)

Pensou Bobagem Hein^^

Estas aqui que eu axei muito divertidas...
Imagina se você tá lá... bem na boa sabe...
ai... se depara com isso... ah...
éh... ihhhh...

FUDEU!

XD~

Ponta Grossa... Hummmm... quer conhecer?

Bagaceiros...
aposto que clicaram.

Comentem ai...
Qual calsinha vocês usariam e por que?

é isso.
Até Sexta.
Post dedicado a Débora... por tantas reticências...
e ao Harry por terminar o meu desenho antes do da Ky^^

EMPADA!

Scrabble2: Domingo produtivo

2011-04-17T17:08:00.005-04:00

Como nunca tem nada pra fazer no domingo, resolvi convidar dois amigos (Dinho e Harry) para almoçar aqui em casa, e a tarde jogamos Scrabble.

O resultado não podia ser diferente do 1o jogo de Scrabble que teve aqui em casa.

Dois guris, uma guria e 5 cabeças dá nisso:

Usamos letras de papel e algumas consoantes sobraram, mas mandamos bem como sempre... rsrsrs

Advinhem qual foi o tema do jogo?

Novo escritor

2011-04-17T16:08:00.004-04:00

Ola leitores, tenho uma boa noticia a voces:

Escrevi outro dia sobre um amigo pegável que eu tinha e diante disso fiz uma proposta irrecusável a ele e ..

EU PEGUEI ELE! HUAHAUHA

Ta, tirando o sentido malicioso da coisa, que nao deixa de ser verdade... *assobia* estou comunicando que ele é mais um escritor do Blog C.A. Ele é apaixonado ~~por mim~~ animais e estará me ajudando a manter os posts atualizados. ( Assim espero né. )

Olhem que coisinha cuti cuti:

O apelido dele é Dinho e a partir de hoje ja pode estar postando coisas aqui.

E sem restrição. ~~Ui!~~

Ps1.O post tá meio pobre porque eu nao fico inspirada em dias nublados.. mas irá melhorar a partir dessa semana.

Ps2. O ``fundo`` da foto é nada menos que a praça da cidade onde eu e ele moramos. Mas nao fiquem pensando que é grande coisa.. porque não é . ¬.¬

Beijinhos..

2011-04-13T21:47:00.003-04:00

Apenas um comunicado:

A melhor sensação é um arrepio percorrendo todo o corpo.. sentindo o coração disparar por uma coisa que voce sempre teve vontade de fazer sem precisar pedir permissão.

Vamos aproveitar o que a vida tem que melhor:

Depois disso, a sacanagem me domina...rsrs

Por isso, beije muito, beije sempre, beije eternamente!!

Feliz dia do Beijo!!

Parabéns pra eu!!!!

2011-03-22T22:22:00.006-04:00

Hoje é o meu aniversário, Parabéns pra eu!!! =D
Já posso fazer coisas proibidas... huhuhauhauha ;D

Entao gritem comigo:

KYA!!!

Sex, Whisky and Rock N Roll!!!!!!!!!!

Coisas bregas

2011-03-13T10:42:00.003-04:00

Eu ainda voto pelo ``Foto do namorado de plano de fundo no celular.
Alem de brega só pobre faz isso.
E ainda obriga os outros a verem aquela foto em que só cabe uma cabeca desproporcional quando voce pede o celular emprestado para pegar um numero.
(porque pedir para ligar pra alguem pois nao tinha dinheiro pra colocar cartão é coisa de pobre.)

Via.

Achado não é roubado.

2011-03-12T22:06:00.008-04:00

Hoje estava caminhando alegremente com a minha (melhor) amiga Débora e meu ``amigo`` pegável Evandro ;D, e nos deparamos com um gatinho abandonado.
Bem, umA gatinhA abandonada. O bicho tem 500 cores.

Ela tava tão fraca que nao conseguia caminhar direito porém tentou nos morder, muita gentileza de sua parte, gatinha...
Então decidimos ``rouba-la``. Já que ela foi abandonada hoje pela manhã. ( informação passada pelo guarda que estava vigiando a rua que a gente encontrou o gato.)

Eis fotos dela que eu bati hoje:

Fico pensando no tipo de pessoa que faz isso, cara.. Tomara que ele tropeça na rua e morra.

Nota-se que o gato ta com uns 2kg de sujeira..e dava uns gritinhos de fome, então paramos num mercado e compramos comida pra gato. Ai ela se animou um pouco, então a Debora levou ela pra casa. ( pois ela mora em casa, ao contrário de mim, que alem de disso tenho um cachorro endiabrado.)

Resumo da História:
Adotamos ela.
Seu nome é Rebeca.
Ela tem belos olhos azuis.
Rezem para que ela tenha 7 vidas e se recupere.
E vou postar aqui fotos seguidas dela pra mostrar como um animal pode ser bonitinho se bem cuidado.
E ai sim todo mundo vai querer.

PS. Quando abrimos a comida na calçada do mercado, todo mundo parou pra ver mas ninguem quis levar.
Puta sacanagem..
Espera só até ela crescer e virar um bruta gato..
PS2. Quem tá segurando a gata é a Débora. Eu sou solteira!

O fruto do pecado.

2011-03-07T19:58:00.003-04:00

Pesquisadores da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária (Embrapa) estão acompanhando, há pouco mais de um mês, o desenvolvimento de um maracujá que cresce em formato de órgão sexual masculino. O fruto foi plantado há dois anos pela dona de casa Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, em um balde, no quintal de sua casa, em São José de Ribamar (MA).

Cavallari afirmou ainda que a dona de casa recebeu da filha a semente do maracujá. “Nenhuma das duas viu como era o fruto originário, o que poderia nos ajudar na pesquisa. Não temos como confirmar o que realmente aconteceu com o maracujá, mas acreditamos que possa se tratar de uma mutação genética. Como todos os frutos têm o mesmo formato, a possibilidade de má formação é menos possível.”

“É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento. Não há motivo para que o maracujá não seja consumido por causa do formato, mas também não sabemos como é por dentro“, disse Cavallari.

Bom é a dona do maracujá falando: “É bem grande e grosso mesmo”.

Tiazona safada essa... o mesmo causa a impressão de que ela só viu isso duas vezes na vida.

E a natureza foi a segunda vez.

Via.1

Via.2

Dinheiro traz felicidade sim!

2011-03-07T17:29:00.001-04:00

Gente mais pessimista!

Via.

Sábado a noite

2011-02-26T20:14:00.003-04:00

É dia de declaração.

Via.

Cartões Virtuais para voce mandar para seus amigos

2011-02-25T20:04:00.003-04:00

Acho que a sinceridade vem antes dos amigos porem nao aparece entre amigas.
Ficando apenas entre o bom senso e o sarcasmo.

Linha de pensamento confusa, achei cartoezinhos fofinhos pra voce mandar para a pessoa que mais esta amando naquela hora, e rezar para que ela veja o lado meigo da sua intenção.

Também chamado de “buquete”.

A declaração que toda mulher quer ouvir...

Via.

Noticias que irão mudar o mundo

2011-02-23T20:10:00.003-04:00

Mulher é presa por agredir namorado com bife congelado

Muitas vezes vejo pessoas que não sabem lidar bem com situações simples do dia a dia e geram uma verdadeira tempestade em um copo d'água.

Li um caso bizarro no site da KLTV onde uma mulher americana teria sido presa por agredir o namorado com... um bife congelado.
(Sim, voce leu corretamente.).

De acordo com a polícia de Houma (Louisiana - EUA), ela teria tido um acesso de furia ao tentar colocar uma garrafa de tequila no freezer para gelar, porém não teria conseguido porque o mesmo estava lotado de carne. (agora faz muito sentido)

Durante o acesso de raiva, ela teria pego um bife congelado do freezer e acertado a cabeça de seu namorado, que acabou tendo um corte na testa. O que levou a ser presa acusada de lesão corporal.
Mas já foi liberada após pagar fiança.

Se o namorado olhar pelo lado bom do ocorrido ele, pelo menos, poderá usar os mesmos bifes para tratar o inchasso.

Meu mundo animal

2011-02-20T19:32:00.002-04:00

Um agradecimento ao CaixaPretta por publicar a foto da coisa mais fofa em que ja investi R$ 200 reais:

Tutty Bonny

Noticias que vão mudar o mundo

2011-02-10T18:21:00.003-03:00

Americano é preso após esconder drogas no pênis

Suspeito negou que estivesse com algum tipo de droga.
Mas revista encontrou droga na cueca e no prepúcio do suspeito.

O norte-americano Antoine Banks foi preso em Louisville, no estado do Kentucky (EUA), depois de esconder droga no prepúcio, dobra de pele que cobre a glande do pênis, segundo reportagem da emissora de TV “WLKY”.
Antoine Banks foi preso após esconder drogas no prepúcio do pênis. (Foto: Reprodução)Antoine Banks foi preso após esconder drogas no pênis.

Olha a cara de honesto e inocente-naquele-sentido do cidadão.

De acordo com o relatório da polícia, o suspeito negou que estivesse com algum tipo de droga ou arma quando foi levado para a cadeia.

Mas, durante a revista, os agentes encontraram um saquinho com crack escondido em sua cueca. Com a descoberta, os policiais mandaram Banks se despir e encontraram mais uma quantidade da droga escondida no prepúcio do suspeito.

Nunca fui a favor da circuncisão mas agora começo a achar necessário.

20 quadrinhos da Turma da Monica com duplo sentido

2011-02-05T18:36:00.002-03:00

Os adultos acham que a criança nunca entende nada e por isso nao vale a pena explicar quando a piada é boa. Mas nunca perceberam que o sexto sentido é aguçado SEMPRE e que a malícia está em todo lugar.

Pelo menos eu sempre vi.

Nem me conta mesmo! Nem me conta…

…

Acho que eu vi um desses depois da meia noite na Multishow tb…

…

Pra dança do ‘Encaixa’

…

Cascão é experiente nos movimentos do Kama Sutra hein…

…

Ta com esse olhar na linha de cintura pq, desenhista do Mauricio!?

…

Lingua pra dentro Magali!!! CUIDADO!

…

ô seu guarda, a mão estrategica das crianças da cadeia hein!

…

Ô fase!

…

Se pá nem tava Monica, ele é negão mesmo.

…

Isso foi publicado, MESMO!?

…

Paudurecencia matutina sempre alerta!

…

Ó a suruba ae! Acabaram com a dentuça!

…

Gravida aos 16, toda semana na MTV.

….

A Sasha fez a cena com a cobra e é mal falada até hoje no twitter…

…

Cu de bebado não tem dono nem no circo!

…

Ainda bem que a imagem é cortada ai…

…

Esta otimo!

…

Não da na pinta assim né Cascão! Ao menos disfarça o biquinho pô!

…

A galinha ali do lado teve um dejavu!

…

Na roda!? Bombada na rodinha!?! Vai ficar com a perna bamba….Oh wait!…

Vai me dizer que voce também não viu???

Via

90 Razões porque adoramos os homens.

2011-02-01T12:52:00.002-03:00

Ah, os homens. Charmosos, ternos, surpreendentes, sensuais e insubstituíveis homens.

Eu posso esquecer daquela vez que o rapaz deixou de telefonar ou disse ironicamente que a culpa de seu mau humor era da TPM, e não dele.
Ou quando tropeçou, caiu e teve a hipocrisia de dizer que foi ``de propósito``.

Acho que estamos mesmo cientes de que é possível viver sem um gato por perto, a vida fica muito mais divertida com eles ao redor.

Mas provavelmente, todas nós concordamos que apenas um homem...

1.
Fica orgulhoso de ter preparado um espaguete com molho enlatado para servir num jantar especial à luz de velas.
2.

Faz questão de carregar para você a cadeirinha, a esteira e a sacola enquanto caminham para a praia.
3.

Tem aquele jeito de sair do chuveiro pingando água por todos os lados e com uma toalha nos quadris.
4.

Esquece completamente o que estava dizendo só porque você fez um carinho com os pés na perna dele sob a mesa do restaurante.
5.

Tira o relógio do pulso antes de fazer sexo e o coloca em cima do criado-mudo para evitar que o fecho machuque sua pele.
6.

Cai na gargalhada com os programas de humor mesmo quando a piada não tem a menor graça.
7.

Conta uma piada para animar você e acaba rindo sozinho logo depois do desfecho, dizendo: "Essa é muito boa, essa é muito boa..."
8.

É totalmente desinteressado por fofocas que rolam no seu ambiente de trabalho.
9.
Fica com cara de bobo apenas porque você subiu um pouquinho o comprimento da saia, ampliou o decote ou apareceu com um novo bronzeado na frente dele.
10.

Faz questão de que você ande do lado de dentro da calçada.
11.

Continua totalmente fascinado por seus seios e bumbum mesmo depois de já ter visto uma enorme variedade deles.
12.

Fica nu em tempo recorde quando chega em casa e se atira na cama esperando por você.
13.
Fica uma gracinha com o rosto coberto pelo creme de barbear.
14.

Tira o paletó ou casaco quando você está com frio u começa a cair um toró e ainda assegura que está morrendo de calor.
15.

Fala no seu ouvido que adorou a maneira como você fez sexo na noite anterior exatamente quando estão na fila do supermercado, no caixa eletrônico, dentro do elevador...
16.

Exala aquele cheirinho gostoso, fresquinho e sensual depois de passar a loção de barba.
17.

Leva apenas quatro minutos e trinta segundos para ficar totalmente vestido para sair mesmo quando é exigido traje a rigor.
18.

Agradece os seus mimos com bombons e uma sessão de sexo especial ao sarar dos espirros e voltar a ser um rapaz crescido.
19.

Assume um ar charmoso e compenetrado ao tentar descobrir a maneira certa de abrir o fecho de seu sutiã para não estragá-lo apesar de estar ansioso e de ter vontade de usar uma tesoura!
20.

Insiste em consertar o seu secador de cabelos ou a cafeteira, o aspirador de pó, o motor do carro... até quando os parafusos começam a sobrar por todos os lados.

21.

Tem um jeito próprio de bater à porta, de tocar a campanhia ou de assoviar para anunciar que chegou.
22.

Faz a barba antes de ir para a cama com você para não arranhar a pele delicada do seu rosto.
23.

Troca de prato com você no restaurante se a escolha não lhe agradou. Ou come o que restou na sua travessa, afirmando que a princesinha dele não pode ficar sem graça quando o garçom perguntar se estava bom.
24.

Experimenta aquela poltrona com massageador eletrônico toda vez que entra na mesma loja de móveis, e sempre garante que da próxima vez leva uma igualzinha.
25.

Vira um garotinho saltitante e feliz quando sai para jogar bola com os amigos.
26.

Tem coragem de fazer manobras arriscadas com uma motocicleta em alta velocidade, enfrenta ondas gigantescas, entra numa luta de jiu-jítsu e mesmo assim morre de medo na hora de tirar um pouquinho de sangue.
27.

Carrega você no colo por causa de uma poça d'água ou uma torção no pé. E, quando a gente pergunta se está pesada, responde, sério: "De jeito nenhum, você parece uma pluma".
28.
Chama você de princesa, amada, fofura, boneca, gostosa...
29.

Assiste a uma partida de futebol como se fosse a última do século e torce pela vitória do time como se dela simplesmente dependesse a própria vida.
30.

Acha uma graça o fato de você não conseguir trocar o pneu do carro ou abrir um vidro de azeitonas. E faz isso pra você num piscar de olhos!
31.

Morre de rir e acha bonitinho quando você tem uma crise de soluços ou arrota sem querer.
32.

Solta um longo "ahhhh" depois de tomar um gole de cerveja gelada.
33.

Explica o funcionamento de um software com os olhos brilhantes de entusiasmo nem percebe que você parou de prestar atenção depois dos primeiros cinco minutos.
34.

Esquece de abotoar todos os botões da camisa ou da calça e não faz isso de propósito!
35.

Faz questão de abrir a tampa do seu copinho de água mineral.
36.

Morre de ciúme quando acha que o vendedor de uma loja, o homem sentado ao seu lado ou um colega de trabalho estão flertando com você.
37.

Possui aquela voz grossa e sedutora quando acorda e lhe diz "bom dia", ansioso por demonstrar de uma forma especial por que o dia pode mesmo ser bom!
38.

Coloca a mão nas suas costas para guiá-la e protegê-la quando caminha no meio de uma multidão ou numa festa cheia de gente.
39.

Volta a ser um menininho quando fica doente mesmo que seja só resfriado.
40.

Aprecia secretamente o fato de você não ter vergonha de perguntar o caminho para um desconhecido numa rua qualquer.
41.

Freqüenta casas de jogos eletrônicos dizendo que é muito bom para exercitar o cérebro. E insiste pra você ir junto.
42.

Toma como desafio descobrir o caminho certo quando assume a direção e analisa o mapa do guia de estradas como se tivesse sido alfabetizado com ele.
43.

Se diverte simplesmente lavando o carro.
44.

Tira a camiseta ou o suéter de um jeito diferente da gente: puxando pela frente do pescoço e pelo alto da cabeça, sem a menor preocupação em parecer sexy (o que acaba sendo um bocado!).
45.

Gaba-se do próprio desempenho no trabalho, nos esportes...

46.

Penteia os cabelos sem olhar no espelho.
47.

Empurra o carrinho do supermercado e fica esperando você decidir a marca do adoçante.
48.

Analisa (e decide) rapidamente qual o melhor tipo de seguro para o seu carro e a ajuda a tomar outras decisões financeiras.
49.

Fica maravilhado com a maciez e o brilho do seu cabelo e diz isso em alto e bom som.
50.

Possui mãos grandes, quentes e fortes, que fazem as suas parecerem pequenininhas (e muito protegidas) dentro delas.
51.

Age mais do que fala.
52.

Faz versos melosos enaltecendo a existência feminina.
53.

Adora brincar com um pit bull.
54.

Toma um gole de suco de limão puro para curar o resfriado.
55.

Dorme como anjo apenas dois minutos depois de encostar a cabeça no travesseiro.
56.

Cantarola uma música (mesmo desafinando) só para homenageá-la com a letra carinhosa.
57.

Dorme nu e com o ar-condicionado ligado enquanto você está com o cobertor até o pescoço.
58.

Estaciona o carro numa vaga apertada em menos de dez segundos.
59.

Chama todas as mulheres da sua família de "querida".
60.

Fecha o cinto de segurança para você no carro.
61.

Busca-a no trabalho mesmo que fique absolutamente fora de mão.
62.

Tem sempre um conselho prático para ajudá-la a resolver um grande problema no trabalho.
63.

Conforta você quando percebe que um filme a fez chorar e diz: "É tudo mentira, sua bobinha".
64.

Não dá a mínima se a sua casa está desarrumada e a cama por fazer.
65.

Dá soquinhos no ar para cumprimentar os amigos ou para comemorar uma vitória.

66.

Assume um ar tímido e compenetrado para dizer que está apaixonado por você.
67.

Chama o seu pai de "sogrão" (ou o seu irmão de "cunhadão").
68.

Diz que você não precisa fazer dieta, porque já está linda (e gostosa) assim mesmo.
69.

Lambe os dedos, sem a menor cerimônia, depois de comer um pedaço de bolo exatamente como gostaríamos de fazer.
70.

Lambe o seu corpo, também sem a menor cerimônia!
71.

Não entende por que você passa horas na frente do espelho. Ele acha que você fica linda de qualquer jeito.
72.

Esquece onde deixou a chave do carro e diz que, se não fosse você, não saberia o que fazer da própria vida.
73.

Verifica o óleo , a água, a pressão dos pneus... do seu carro!
74.

Finge que adorou a sua comida mesmo quando o arroz passou um pouquinho do ponto ou você exagerou no sal.
75.

Beija-a na boca logo de manhã, sem se preocupar se já escovou os dentes.
76.

Aceita andar pelo shopping em pleno sábado mesmo detestando a idéia e ainda se oferece para carregar as sacolas.
77.

Desaperta o nó da gravata assim que entra no carro depois de um dia de trabalho.
78.

Busca sozinho o carro no estacionamento para você não ter de caminhar até lá.
79.

Sai no meio do filme só para comprar pipoca e refrigerantes para vocês dois.
80.

Toma uma ducha fria logo depois da quente e convida você para entrar no box junto com ele.
81.

Dirige ao mesmo tempo em que escorrega uma das mãos na sua perna.
82.

Usa chinelo de dedo e, ainda assim, continua sexy.
83.

Risca o fósforo puxando o palito em direção ao corpo sem medo de se queimar. E apaga a chama sacudindo o palito no ar.
84.

Fica com lágrimas nos olhos quando fala da primeira professora.
85.

Levanta os seus cabelos para delicadamente beijar a sua nuca.
86.

Põe a perna sobre o seu corpo para dormir agarradinho.
87.

Quer fazer sexo com você três vezes ao dia!
88.

Pede pra você arrumar a mala dele.
89.

Pára diante de uma vitrine cheia de aparelhos de tevê só para dar uma olhadinha no jogo de futebol.
90.

Quando fazem amor, pronuncia seu nome como se fosse a palavra mais importante do dicionário.

A vida fica simplesmente mais divertida.

2011-01-28T21:37:00.004-03:00

Sugestão implacável:

Não sei como o faroeste não emplacou por aqui.
Eu particularmente sou muito fã desse gênero.
Ainda mais agora.

Aqui.

O Psiquiatra mais macho do mundo

2011-01-28T20:43:00.006-03:00

Ja dizia meu vô e alguem menos famoso que ele que ``de louco todo mundo tem um pouco``.
E eu ja dizia que faculdade de Psicologia fascina minha personalidade.

Dentro disso, eis que surge o especialista foda no assunto. E não é meu vô. Ele é apenas ``foda``.

Com 41 anos de clínica, o médico psiquiatra Flávio Gikovate acompanhou os fatos mais marcantes que mudaram a sexualidade no Brasil e no mundo.

Por meio de mais de 8.000 pessoas atendidas, assistiu ao impacto da chegada da pílula anticoncepcional na década de 60 e a constituição das famílias contemporâneas, que agregam pessoas vindas de casamentos do passado.

Suas reflexões sobre o amor ao longo de esse tempo foram condensadas no seu 26º livro, Uma História de Amor… com Final Feliz. Na obra, a oitava sobre o tema, Gikovate ataca o amor romântico e defende o individualismo, entendido não como descaso pelos outros e sim como uma maneira de aumentar o conhecimento de si próprio.

Dentre as frases de sabedoria do psiquiatra temos:

“Para os meus pacientes, eu sempre digo: se você tiver de escolher entre o amor e a individualidade, opte pelo segundo.”

“Os solteiros que estão mal são os que ainda sonham com o amor romântico. Pensam que precisam de outra pessoa para se completar. Como Vinicius de Moraes, acham que que ‘é impossível ser feliz sozinho’. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.”

Reportagem completa e 100% recomendada na VEJA.COM

E que de perto ninguém é normal, portanto não se aproximem.
Se não tiverem coragem..

Aqui.

Traição não. É culpa do hormônio.

2011-01-24T20:50:00.008-03:00

Estive recentemente fazendo uns exames de sangue e casualmente meu médico incluiu na receita alguns hormônios.
E boa observadora que sou, resolvi checar os resultados. Para meu espanto e curiosidade, um deles estava um tanto elevado daquela tabelinha ``limite`` que o laboratorio oferece na pagina.

Pois bem, decidi pesquisar sobre o assunto.

Eis que surge a voz do maldade. ;D

Ps. o Hormonio elevado se chama Estradiol e está 260,0 no exame que eu realizei, numa média de 39,0 - 189 pg/ml mostrada pelo laboratorio.

Arrematem essa.

Mulheres com uma concentração mais elevada de um hormônio ligado à auto-estima que as faz se considerarem atraentes têm mais chances de ter casos extraconjugais e de trocar de parceiros com freqüência, segundo estudo realizado nos Estados Unidos.

A pesquisa da Universidade do Texas em Austin relaciona o nível de auto-estima com a quantidade do hormônio estradiol - as mulheres com mais desses hormônios tendem a se considerar mais bonitas e a serem consideradas mais atraentes por outras pessoas.

Os cientistas afirmam que essas mulheres têm a tendência a se sentir menos satisfeitas com seus parceiros e menos comprometidas com eles, em um comportamento que os autores do estudo chamam de “monogamia oportunista em série“.

Segundo eles, isso se deve a um “instinto” de buscar parceiros com mais qualidades.

Bons parceiros

“Na natureza, é difícil conseguir um parceiro que seja ao mesmo tempo um bom provedor de estabilidade para a família e que tenha bons genes para procriar. Por isso, muitas mulheres alternam um relacionamento mais duradouro com aventuras com homens mais atraentes”, explica a psicóloga Kristina Durante, a principal autora da pesquisa, publicada na revista Biology Letters, da Royal Society.

“Já as mulheres mais bonitas demandam mais os dois tipos de recursos por parte do parceiro e procuram um padrão de qualidade que às vezes é difícil de conseguir.”

Segundo Durante, é por isso que muitas mulheres não se sentem obrigadas a se comprometer com um parceiro se outro com possíveis melhores qualidades se torna disponível.

O hormônio estradiol está ligado à fertilidade e à saúde reprodutiva da mulher.

Estudos realizados no passado mostram que o estradiol alimenta o desejo de poder em mulheres solteiras. Segundo essas pesquisas, aquelas mulheres que não tomam pílulas anticoncepcionais estão ainda mais vulneráveis ao hormônio.

Duradouro

Para o estudo da Universidade do Texas, os pesquisadores analisaram os hormônios presentes na saliva de 52 universitárias com idades entre 17 e 30 anos, em dois estágios de seu ciclo menstrual.

As voluntárias também falaram sobre sua história sexual e avaliaram sua própria aparência. A seguir elas receberam notas no mesmo quesito de outros jovens estudantes de ambos os sexos.

“As voluntárias com maior nível de estradiol tinham mais histórias de paqueras e de casos com outros homens além de seu parceiro fixo”, disse Kristina Durante.

Mas elas também se mostraram mais envolvidas em relacionamentos duradouros do que em romances passageiros ou “ficadas“.

“Essas mulheres parecem adotar uma estratégia de ‘monogamia serial‘, em que buscariam sempre um parceiro melhor para a reprodução“, explica a psicóloga. “Não é o sexo casual que as interessa.”

Já ta sabendo. Se alguem disser que voce, prezada leitora femea, está traindo, responda que é culpa do seu sistema hormonal.

Novo ano novo all

2011-01-22T20:51:00.002-03:00

Pois ano novo novas promessas de que postarei mais seguido coisas inuteis mas acho que fica apenas nas palavras.

Entretanto, comentando algo atual MESMO seria o BBB11.

Coisa absurdamente ofensiva a minha inteligencia, esta coisa que ocupa o horario nobre de minha preciosa tv ( sorte que tenho $ o suficiente para pagar NET, caso contrario ja tinha me enforcado no ventilador de teto) vem causando polemica no que diz respeito ao carater humano brasileiro.

SE eu resolver comentar mesmo sobre este programa super divertido aos olhos de pessoas de baixa renda, vao me render horas de sono preciosas.

Entao, deixo o que meu escritor favorito deixou para ``REFLECSAO``.

Crônica de Luiz Fernando Veríssimo sobre o "BBB"
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima terceira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil, encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a realidade em busca do IBOPE.. Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os “animais” do “zoológico”: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a “não sou piranha mas não sou santa”, o modelo Mr. Maringá, a lésbica convicta, a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade. Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados.. Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia. Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis, são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína, Zilda Arns). Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!! Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão. Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantiase fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia,alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!) Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar.... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... ,telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade.

Revoltante, nao?

Entao ta.

Prometo postar mais e mais safadezas por aqui. Por que tudo que é bom acaba sabe-se onde.

Feliz Natal lá em casa

2010-12-24T23:08:00.000-03:00

Setor RH. Argh.

2010-11-01T21:07:00.008-03:00

Depois de um dia longo, cansativo, perturbador, constrangedor, confuso e desamigavel, o que seu outro lado quer ( o seu lado humano e divertido) é uma atividade animada e geradora de conflitos psicologicos.

O setor RH é supimpa nisso.
Supimpa..
Amo essa palavra. Lembra meu vô e lembra que sou uma pessoa mais legal que as demais.

Moving on.. Atividades em grupo que fazem nossa massa cinzenta ficar com aquele cheiro de amendoim torrado, sao elaboradas quase que 90% das vezes pelo RH. Um pessoalzinho fdp que adora ferrar com o seu raciocinio, culpando sua coordenacao motora pela falta de lucratividade da Empresa.

Nessa bela noite meu prof. de Marketing e Administraçao ~~esquece de levar um material util~~ decide animar o ambiente com uma DINAMICA de grupo.

Dinamica = Algo que faz voce pensar em algo que sirva alem da sua sobrevivencia cotidiana.

Grupo = Arte de colocar a culpa em alguem.

Resumindo, o famoso Clássico ``A Terra será desimada e cabe a voce REPOVOAR O PLANETA`` complementa a fábula com uma capsula e um periodo de 6 meses do qual voce e mais 5 pessoas de que deve escolher em um grupo delineado abaixo, passarao ate reinar a paz.

Abaixo esta a atividade recreativa e meus puros comentarios. Detalhe: Todos os supostos ``sobreviventes`` tem um dom e um defeito por assim dizer, o que nao tornou a tarefa menos complicada ou mais ajuizada.

Avant, meus admiradores:
Uma explicaçao que se faz necessaria:
A personagem ``dentista`` deve estar presente pelo trauma deixado pelo filme Naufrago.
Ao lado o sr Wilson enfatiza a importancia de se manter uma higiene bucal apropriada.

A 2a parte tem as seguintes questões:

1o que já é chato voce passar 8h com uma pessoa que nao lhe diz respeito a nada, agora imagina 6 meses direto.
O quesito ``animação`` é indispensavel senao obrigatorio pelas autoridades aqui presentes.

2o Vista que o repovoamento terrestre é importante tanto fisica quanto mentalmente.... Uma imagem masculina deve ser ressaltada diante do grupo.

E no final da dinamica, o professor pergunta para mim o porque da tal logica numeria em relacao a membros de sexo oposto.

E a resposta está na sexo = idadeprofissao² ;D

Jusqu'à la prochaine.

Porra de Sapatos. Julgamento traidor

2010-10-12T20:41:00.008-04:00

Sei que que não ando postando como deveria e tenho uma desculpa plausivel para isso: Estou ocupada.

*Aplausos*

Mas o seguinte, muito ocupada mesmo tá?

E hoje analisando sites cultos, me deparei com um post que confronta minha atual situação.

Tipo.. EU ODEIO SAPATOS.

Sei que é assustador ler esta frase da boca de uma garota como yo, mas veja bem:

Cara, não tem coisa pior do que voce passar o dia mancando ( e correr o risco de quebrar a perna ou a bacia e ficar paraplégica pelo resto de sua vida) pelo simples motivo de fazer inveja para uma criatura de mesmo sexo que você (detalhe que voce ta pouco fodendo pra o que ela vai fazer da vida dela né) e para parecer algo que você NÃO é.

Passei por uma situaçao (passei o escambau, vou passar, e depois conto os detalhes.) entao, em que deveria combinar um padrao ``vestual`` para receber uma certa pessoa importante.
Até ai tudo bem, voce nao vai colocar uma camiseta de banda manchada escrito ``Maconha é maneira, ta ligado?``

Ta, eu decidi colocar uma camisa e.. dã tênis. Preto. Discreto.
E analisemos, fico sentada 8h por dia. Quem ia reparar na porra do sapato?
Tá, mas ai a brincadeirinha em que voce coloca seu pescocinho em risco:

Não vai vim de tenis, né Danny? fica mal apresentado!!`` ( Danny porque é meu nome verdadeiro. Big deal. é para a historia ficar mais convincente.)

E entao fui catar a porcaria do sapato e o mais barato que encontrei custaria 89 reais do meu rico dinheirinho. Sabe quantos ~~Johnny Walker~~ pacotes de arroz voce pode comprar com 89 reais??

Tá, o que eu descobri foi o seguinte:

Mulheres julgam as outras pelos sapatos.

O resultado segundo uma pesquisa realizada pelo site Gocompare e divulgado pelo Daily Mail. Além de julgar e conceituar pelos sapatos alheios, ainda revelou:

- Mulheres têm em média 19 pares de sapatos não usados que ficam guardados para algum evento futuro. (Só 19? SEI)

- O primeiro par de sapatos é adquirido pelas mulheres aos 14 anos.

- A média de compra de sapatos é de sete pares por ano, o que dá uma estimativa de 469 pares ao longo de 67 anos.

Baseado no post da Dani Koetz

Minha simplória e estimada conclusão:

- Homens estão cagando e andando para os seus sapatos. ( Eles prestam mais atenção no cachorro que está passando no seu lado no que no seu sapato. E dica, se voce usar um decote ele nao vai nem notar que voce possivelmente esqueceu de cortar a unha do pé ou depilar a perna.)

- Se você for sair de salto alto e quiser andar devagar pra não cair você merece ENGOLIR a porra do seu sapato. ( Francamente, tem algo pior do que esperar a sua amiga pirua que anda com um salto de 40 cm quando tem uma hora marcada?)

- Mais vale 1 caixa de cerveja do que 1 par de sapato ( Mais vale um picolé de coco do que um sapato. E falo mesmo.)

- Mulheres julgam umas as outras não só pelo sapato, mas pelo cabelo, bolsa, namorado, carro… ( Analisando as escuras, se voce tem um lápis e ela não, já é motivo para voce entrar no DeathNote.)

E quer saber do que mais?

EU VOU DE TÊNIS.

E quer saber do que mais ainda?

A Megan Fox continua sendo muito melhor do que voce e ainda por cima usa Havaianas e continua sexy.

E voce não.

Coisas maneiras.

2010-09-12T15:41:00.005-04:00

Ae, nada de bom pra fazer.
Nesse pensamento remoto que me declarei com uma atividade um tanto quanto perturbadora e distinta: sabe o que as pessoas procuram no nosso magnifico centro global de pesquisas GOOOOOGLE, por meio de uma palavra chave escrita inicialmente por vossa pessoa.

Minha singela descoberta mostrou-se envolta de um enigma abrangente, pois a dor e sentimento caótico dentro de minha alma ao escutar Baby baby acaba aqui:

(Amplie a imagem clicando nela, senão você correrá o risco de ficar vesgo.)

Reparem que logo abaixo o cidadão mais inconformado com este mundo coloridamente injusto procura:

odeio e justifico

Beleza, o cara além de odiar tem um bom motivo pra isso.

Enquanto isso no outro lado Equatoriano:

O norte-americano Mark Eskelsen foi preso após invadir uma casa em Beaverton, no estado do Oregon (EUA), e ligar para o serviço de emergência da polícia para pedir toalhas, chocolate quente e um abraço, segundo reportagem do jornal "The Oregonian".

Olha a cara do maluco..

Dorgas, mano.

Após ligar para polícia, Eskelsen disse: "Eu só preciso de um abraço e uma xícara de chocolate quente com marshmallow".

Quando chegaram, os policiais encontraram o suspeito nu em uma banheira de água quente. Ele foi detido por invasão e uso indevido do serviço 911.

Ele vai receber muito afeto quando chegar na cadeia..
Todo tipo de afeto.

Vi aqui.

Descobrimentos insanos que a ciência não pode explicar

2010-09-06T19:44:00.012-04:00

Nós gostamos de nos sentir superiores às pessoas que viveram há muitos séculos atrás, com suas cabanas de lama e perfurando um buraco no crânio para curar resfriados. Mas temos de lhes dar créditos: Eles deixaram para trás alguns artefatos que deixaram os mais inteligentes cientistas coçando suas cabeças.

Por exemplo, veja abaixo, enigmas que acreditamos que foram criados para nenhuma outra finalidade que não seja a de ferrar com as gerações futuras.

O Manuscrito de Voynich

O Mistério:

O manuscrito Voynich é um livro antigo que tem frustrado todas as tentativas de decifrar o seu conteúdo. E não é como se algum idiota apenas rabiscou um monte de disparates sobre o papel. É realmente um livro organizado com um roteiro coerente, organização visível e ilustrações detalhadas.

Parece ser uma língua real - só que ninguém viu antes. E isso realmente parece significar alguma coisa. Mas ninguém sabe o quê.

Não há sequer um consenso sobre quem o escreveu, ou mesmo quando ele foi escrito.

Por que eles não podem resolver isso?

Você pôde? Olhe para isso:

Não adianta tentar. Peritos militares do código-disjuntores, criptógrafos, matemáticos, linguistas, pessoas que são pagas para encontrar e decifrar tudo, foram todos incapazes de decifrar uma única palavra.

Como você pode imaginar, as soluções propostas foram todas em cima da placa. Alguns dizem que é um código inviolável que exige uma chave para resolver. Alguns dizem que é um embuste, e danado de bom. Alguns dizem que é a glossolalia, que é a arte de falar ou escrever algo que você não entende, mas que está sendo canalizada para você por Deus, alienígenas ou qualquer outro ser (observe que a palavra foi escolhida especificamente para fazer você parecer retardado ao dizer isso).

Nosso palpite:

Foi escrito em Inglês, por uma pessoa extremamente incapaz de escrever em Inglês.

O Mecanismo de Antikythera

O mecanismo de Antikythera é uma intrincada, máquina antiga, encontrada em um naufrágio perto da Grécia, que remonta a cerca de 100 aC. O mecanismo de Antikythera contém engrenagens e estruturas que não foram novamente encontrados em dispositivos por 1.000 anos, quando os europeus e chineses estavam ocupados inventando bugigangas, enquanto os muçulmanos estavam ocupados matando uns aos outros.

Por que eles não podem resolver isso?

Primeiro, ninguém sabe com que o mecanismo de Antikythera foi feito ou quem o projetou. A opinião popular é que foi feito pelos gregos devido a suas instruções serem todas em grego (cerca de um milhão de dólares foram gastos provavelmente para se chegar a esta conclusão), mas pesquisas sérias publicadas em lugares sérios sugeriram que o projeto veio da Sicília.

O mecanismo, além de um sério risco para um corte no dedo, foi supostamente usado para descobrir as posições astronômicas. O problema com isto é que no momento que essa coisa foi feita, ninguém tinha ainda descoberto as leis da gravidade ou da forma como os corpos celestes se moveram.

Em outras palavras, o mecanismo de Antikythera parece ter funções que nenhum ser vivo naquele tempo teria entendido, e sem um único propósito mecânico que explica o número louco de funções e configurações desta máquina.

Nosso palpite:

É um pedaço de uma máquina do tempo que explodiu no momento em que chegou no passado.

Os tubos de Baigong

Em uma área da China, há três misteriosas aberturas triangulares no topo de uma montanha, com centenas de antigas tubulações de ferro enferrujado de origem desconhecida. Alguns deles entram em um lago com água salgada. Há mais tubos no lago, e mais ainda correndo de leste a oeste ao longo da margem do lago. Alguns dos tubos tem 40 centímetros de diâmetro e são de tamanho uniforme.

Não é o que você está pensando ... Isto é uma caverna

Então, qual é o problema? Bem, os arqueólogos dataram esses canos de um tempo quando as pessoas ainda estavam tentando descobrir como cozinhar a carne, para não falar de fundição de ferro.

Por que eles não podem resolver isso?

Estranhamente, as tubulações estão limpas de entulho, apesar de serem da época de Zeus. Isto sugere que eles não foram simplesmente empurrados para o terreno, mas realmente usado para algo. Ah, e sem mencionar que a montanha é completamente inóspita para a vida humana.

Como de costume, uma facção de doidos acredita que os tubos de Baigong era um laboratório de astronomia antiga, ou mesmo para o lançamento de naves espaciais deixadas por extraterrestres. Isso é possível, uma vez que os tubos contêm uma porcentagem de sílica próximo ao que ocorre em Marte. Naturalmente, a tampa do bueiro na rua de sua casa também tem.

Alguns dizem que eles são uma farsa. Temos educadamente que lembrar aquelas pessoas que você não pode limpar a bunda na China sem que o governo saiba, muito menos forjar tubos e enterrá-los no chão com a finalidade de confundir os transeuntes.

Nosso palpite:

Tempos atrás, um grupo de pescadores frustrados com montes e montes de tempo livre passaram a vida inteira construindo um sistema de encanamento para drenar o lago nas proximidades. Então, eles andaram pelo lago com carrinhos de mão, recolhendo os peixes e comeram como reis.

Pronto, mistérios resolvidos.
Quanta dificuldade.

Essa coisa de meninas no mercado de games

2010-08-23T22:24:00.001-04:00

uma materia muito bem escrita e que eu concordo plenamente

na minha opnião vale muito a pena ler….. eu realmente gostaria muito de ver garotas jogando games oque ainda é dificil hoje em dia… e gostaria muito de ensinar minha namorada (q provavelmente vai me espancar depois de ler esse post…) a jogar video game e ser minha parceira nos games… as vezes é tão chato ter que jogar sozinho sem ter alguem que vc realmente conheça pra jogar com vc… e nada melhor do que ter alguem que vc confia (e ama) pra te ajudar a matar aquele chefão fodão nos MMOs ou dar altos Head Shots nos jogos de tiro por ai…

vale muito a pena ler se vc curte games independente do genero, não vai gastar mais que 5 minutos.

vamos a materia.

creditos no final da noticia.

Você pode não acreditar, mas elas existem e muitas delas jogam melhor que muito menino por aí

Meninas, acreditem: a função de vocês no mundo gamer é muito maior que aparecer de biquíni

Por ser uma mulher assumidamente gamer e fazer disto meu trabalho, muita gente me pergunta: “E aí, por que não tem mais garotas que jogam videogame?” Sinceramente, esta resposta não é exatamente binária, ou seja, não há uma réplica pronta, que delibere de forma rápida todos os problemas da vida, do universo, e de tudo mais. Também ainda não inventaram uma forma de compreender o cérebro feminino. Se existisse, você atinaria todas as frases corretas naqueles dias mais sensíveis e, ao mesmo tempo, conviver com uma dama não teria a menor graça.

De qualquer maneira, há sempre um método completamente novo de resolver as possíveis demandas, como qualquer bom jogo de nova geração pode atestar – para cada missão, diferenciadas formas de explorá-la. Assim, que tal sondar todos os cantos mais obscuros da tela? A primeira coisa que você deve saber é que:

Há mulheres que jogam

Se você não conhece uma mulher que pode chutar a sua bunda no “Street Fighter” ou no “Left for Dead”, é só procurar um pouco mais. Em MMOs existe um grande número de avatares femininos que são controlados por caras barbudos, mas também é possível encontrar meninas de verdade.

Muitas delas preferem até não contar a verdade sobre seu gênero por dois motivos: para não sofrerem preconceito, ou para não serem taxadas de “coitadinhas” ao estilo: “Ah, é uma garota, melhor eu dar algum dinheiro pra ela, ela nunca vai conseguir se virar sozinha”.

Eu mesma jogo um MMO. Mas, sim, tenho muitas amigas que nem consideram a possibilidade de se divertir com um game. Infelizmente, o mercado ainda não é igualitário como um todo, já que as garotas que se enfiam no mundo dos games geralmente o fazem com títulos mais casuais: o “Farmville”, os jogos de Iphone, o “Wii Fit”, e outros nesta mesma norma.

Porém, perceba o lado bom do tema: ao menos, elas estão lá. No campo dos casuais, não somente as mulheres se fazem presentes, como representam mais de 70% do mercado. Verdade verdadeira. Palavra de escoteiro. Mais interessante do que isto é que o dado ainda comprova que a demografia correta é de mulheres na faixa dos 30 anos.

E, isto sim, pode parecer uma surpresa. Porém, pense por outro lado, coloque-se nos sapatos (ou nas saias) delas e tente interpretar que jogar videogame sempre foi coisa de meninos, é como se existisse um...

Clube do Bolinha

Vai, pode assumir: você não queria meninas dividindo o controle do seu Mega Drive ou do seu Nintendinho. Claro, agora você adoraria que sua namorada pudesse jogar com você, mas na infância (sua e dos consoles) elas eram proibidas de entrar no quarto.

Para alguns espécimes do mundo masculino também há a questão do medo: será que se as meninas entrarem no mercado só terão lançamentos da “Hello Kitty” – gostaria de informar que os mais machões vão gostar do MMO desta fofura, só a título de curiosidade mesmo –; e ainda mais: será que elas vão acabar com a minha raça no “Call of Duty”? Bem, algumas sim, com certeza.

Veja, jogos digitais ainda são uma forma de entretenimento muito nova, e poucas mulheres trabalham dentro da indústria. Isto não é um equívoco ou uma caça às bruxas, que era algo natural no passado, e que deve mudar aos poucos – como já acontece. Assim que algumas damas mais empreendedoras assumam seu lugar no mercado, mais games surgiram em que as mulheres possam se identificar de cara. Perceba que já há uma mudança até em personagens clássicos: Samus Aran, de Metroid será agraciada com um game que deve explorar seus pensamentos, sua trajetória e suas opiniões. Claro, há personagens femininas interessantíssimas faz anos, mas vale lembrar que mesmo a Samus já tirou a roupa em jogos.

Será que o problema é o cenário? Cadê os meninos de peito de fora?

Explosões, armas, ficção científica, peitos de fora? Não creio que seja simples assim. Sim, explosões estão mais associadas a games e filmes “de meninos”, mas conheço muitas moças que adoram esse tipo de película. Isto é, por mais que aja algum tipo de associação com um universo mais varão, ela não deveria retirar completamente as meninas da cena.

Certamente que o abuso do corpo feminino não atrai a parcela feminina da população. Cresci rodeada de quadrinhos com super-heroínas perfeitas, filmes com tipos de corpos invejáveis, mas nunca me senti agredida. Talvez seja porque, neste tipo de produto cultural, a questão do corpo perfeito não é encerrada somente nas mulheres, ela é espalhada por todo tipo de personagem, inclusive os masculinos.

Até mesmo “True Blood” – com sua trama cheia de sexo e violência – tem um apelo sensual muito pujante para mulheres: todos os atores são tão bem esculturados quanto às personagens femininas que os acompanham. Quer dizer, há uma paridade: não vejo nenhum problema em feiras de games serem lotadas de meninas com pouca roupa, mas cadê os meninos? Se uma caixinha de game traz uma protagonista em roupas tão apertadas que elas teriam que ser costuradas ao seu corpo, onde estão os personagens masculinos de peito de fora?

Ah, o marketing

Há um aprofundamento ainda mais pertinente. A Lara Croft, por exemplo, foi criada para ser uma mulher independente, madura, inteligente, forte, que também é bonita. Não é isso que você vê nas primeiras imagens lançadas do game, na modelo da vez escolhida para ser eternizada em fotos.

O que se divulga, na verdade, são imagens da personagem de toalha. Vamos deixar claro: se tudo que você mostra de um produto é seu atrativo sexual, é tudo que as pessoas verão. Isto é, eu SEI que a Lara é muito mais do que isto, mas uma menina que nunca jogou não tem como saber, pois a parcela mais interessante da nossa Indiana Jones não é importante para o marketing.

Você pode achar que isto é muito radical. E eu lhe respondo: se fosse, a Eidos (empresa responsável pelos jogos da moçoila) não estaria tão preocupada em criar uma imagem mais realista e menos fantasiosa (leia-se: menos busto) para Lara.

Com certeza que as mulheres também querem jogar como personagens charmosas e gatonas. Porém, quando tudo que se mostra no marketing é o corpo, as meninas tendem a pensar: “Bem, acho que este game não é pra mim”, antes mesmo de testar. Eu não acho que a culpa seja delas.

Não é possível generalizar. Nem todos os meninos não queriam meninas na brincadeira quando eram pequenos. Nem todas as personagens femininas são vendidas como gostosas (e hoje em dia, isso diminui).

Certo? Então nada de pensar: “nossa, veja esta jornalista louca, que não quer que as personagens sejam bonitas, acha que elas são só um corpo bem desenhado e ainda tá dizendo que a culpa é minha”. A culpa não é de ninguém. O mercado de games nasceu mais masculinizado, e aproveitou disto para vender mais. Fato.

Se você quer mostrar o mundo dos games a uma garota seja generoso: mostre games que contenham assuntos que ela se interesse, comece pelo básico, não tire um versus logo de cara (que tal um cooperativo?). E não reclame se no final ela ficar mais habilidosa do que você.

Quem sou eu:

Flávia Gasi é jornalista especializada em games, blogueira, conselheira editoral e mestranda. Nerd assumida e gosta de tudo que diz respeito à cultura pop. Leia mais textos da Flávia no Gameblog, da MTV.

Plataforma: _Xbox 360_ | _PS3_ | _PC_ | _PS2_ | _mobile_ | _Wii_ | _PSP_ | _DS_

Categoria: _opinião_

TPM–Treinadas Para Matar!

2010-08-23T21:47:00.001-04:00

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

sem duvida uma fase muito delicada na vida de uma mulher… a qual todo homem teme e infelizmente deve aprender a conviver com isso todos os meses.

eu digo porque eu ja senti na pele!

nada como ter um belo estoque de chocolate… ou… bolas de aço >.<”

Sonic X Mario

2010-08-14T12:52:00.000-04:00

Tadinho do Sonic..

Salve os Machos!!

2010-08-08T18:03:00.001-04:00

Revista de moda alemã cria polêmica ao lançar campanha em defesa do homem viril, peludo e com cara de macho.

Parece-me que campanhas como “salve o planeta”, “salve os periquitos” e outros bichos estão fora de moda. O ativismo agora ganha novas bandeiras de luta e muita testosterona. Pelo menos pra revista alemã “Geil” (que no bom português significa tesão).

Em defesa de uma nova causa, a tal revista chega às bancas do mês que vem com uma manchete de capa no mínimo sui geniris: “Save the Males”, ou seja, Salve os Machos.

A edição internacional tem 5 capas e a idéia da revista é proteger a figura do homem viril, musculoso, peludo , com cara de macho e de poucos amigos, que segundo a editora responsável, Daniele Mancinetti, está seriamente ameaçado de extinção nas passarelas do planeta fashion.

“Assim como as tartarugas marinhas e as baleias azuis, os verdadeiros homens parecem ter desaparecido das passarelas e foram substituídos por meninos magrinhos e feminilizados , carregando bolsas de mão e vestindo shortinhos. A era de modelos magros, fashionistas, que só cabem em jaquetas estruturadas e calças skinny é coisa do passado”, diz Danielli.

Bem, já que esse tipo de campanha tá na onda, que tal lutar também em defesa das mulheres com curvas e deliciosas? Mulher cabide também é um puta porre.

piadinha sem graça pra descontrair

2010-07-30T19:52:00.002-04:00

sexta a noite... nada pra fazer... precisando voltar a atualizar isso aqui >XD

e me recebo essas coisas por email... é de chorar...

Convenientemente Ambiguo

Namore um cara que lê

Feliz Natal 2011!!

Food or Glue?

Reticências

Vlog - Eu apoio esta idéia!

Cat Pedigree

Como se faz amigos?

Divisor Comum

Pós 12.

Feliz dia 12.

Obras de Arte na Carteira da Escola

Bom Final de Semana...

OPA ^^

Intimação

Novo escritor 2

Chocolate?

Amanhã é dia de..

Feliz Páscoa / Happy Easter

Itens Sugestivos...

Scrabble2: Domingo produtivo

Novo escritor

Parabéns pra eu!!!!

Coisas bregas

Achado não é roubado.

O fruto do pecado.

Dinheiro traz felicidade sim!

Sábado a noite

Cartões Virtuais para voce mandar para seus amigos

Noticias que irão mudar o mundo

Meu mundo animal

Noticias que vão mudar o mundo

20 quadrinhos da Turma da Monica com duplo sentido

90 Razões porque adoramos os homens.

O Psiquiatra mais macho do mundo

Traição não. É culpa do hormônio.

Novo ano novo all

Feliz Natal lá em casa

Setor RH. Argh.

Porra de Sapatos. Julgamento traidor

Coisas maneiras.

Descobrimentos insanos que a ciência não pode explicar

Essa coisa de meninas no mercado de games

*uma materia muito bem escrita e que eu concordo plenamente*

TPM–Treinadas Para Matar!

Sonic X Mario

Salve os Machos!!

piadinha sem graça pra descontrair

uma materia muito bem escrita e que eu concordo plenamente